Tagebuch eines Internetjunkies

Nette Haustiere hat Daniela da …

Via: E-Mail

Die Eichhörnchen im US-Bundesstaat New Jersey sind zum Verzehr geeignet. Zu diesem Schluss kam die US-Umweltschutzbehörde nach langen Analysen der kleinen Nagetiere. Deren Verzehr war Anfang des Jahres untersagt worden, da ihr Fleisch zuviel Blei und andere Schwermetalle enthalte. Nun gab die Behörde Entwarnung, riet allerdings, Eichhörnchenfleisch nicht öfter als zweimal pro Woche zu essen.

Echt, die Amis spinnen mal wieder total! Wie kann man nur süße putzige Eichhörnchen essen. *kopfschüttel*

Wie von Geisterhand hatte sich eines Abends die komplette Beleuchtung eines Supermarkts im nordrhein-westfälischen Haan eingeschaltet. Anwohner alarmierten daraufhin die Polizei. Als die Beamten eintrafen, fanden sie den Schuldigen erst nach längerer Suche - in der Luft baumelnd.

Quelle: SpOn

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Also wenn das so durchgeboxt wird sollte ich mir ensthafte gedanken übers Auswandern machen: Verfassungsschutz soll auf Computer übers Internet zugreifen dürfen

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Trichternetzspinnen sind unangenehme Zeitgenossen ihr Gift kann töten! Also schritt ein FKK-Anhänger in einem Nudistencamp in Australien kürzlich beherzt zur Tat, weil er meinte, ein solches Tier entdeckt zu haben. Der Nackte goss Benzin in den am Boden befindlichen Spinnenbau und hielt ein Streichholz daran. Pech: Das Benzin verpuffte so stark, dass der Nudist von den Füßen bis zum Po Verbrennungen erlitt und ins Krankenhaus gebracht werden musste. Immerhin kam das Krabbelgetier in seinem Erdbau ums Leben – allerdings handelte es sich nur um eine harmlose Trapdoor-Spinne.

Quelle: praline INTERAKTIV

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Über dieses Thema hatte ich letztes Jahr schon einmal eine Doku im TV gesehen. Sehr interessant.

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In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte… und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.

Das war aber noch nicht alles: Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben.

Quelle: SSF

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In New York wurde die Lehrerin einer katholischen Schule gefeuert weil sie schwanger und nicht verheiratet ist. Kopfschüttel!!!

Quelle: Focus Online

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Nur weil ein treuer Bahnfahrer eine vorab entwertete Fahrkarte erneut entwertete soll er nun ein Bußgeld bezahlen. Langsam spinnen die Verkehrsunternehmen echt. Mehr dazu bei Express.de

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Sportler, Spieler und Tätowierte z.B. zahlen in den USA extra Steuern.

Mehr Steuergelder sind da wohl zu holen, wenn Alabama zehn Cent auf jedes Päckchen Spielkarten – nicht mehr als 54 Blatt – aufschlägt, oder wenn der Bundesstaat Maine an jedem verkauften Pfund Blaubeeren anderthalb Cent mitverdient. In West Virginia gilt eine Steuer von sechs Prozent auf Spielzeugpistolen und Feuerwerkskörper, und in Minnesota zahlen Bürger einen Aufschlag von sechseinhalb Prozent auf Pelze und Pelzmode.

Unklar ist, warum die Stadt Chicago auf Erfrischungsgetränke in Flaschen und Dosen eine Steuer von drei Prozent erhebt, dagegen aber neun Prozent verlangt, wenn der Drink aus einem Getränkebrunnen wie im Restaurant serviert wird.

Mehr dazu bei Focus Online.

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Das es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

Das wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, das sie heraus gedrückt werden können?

Das es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

Das 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

Das Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

Das weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

Das du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

Das Urin unter dem Blacklight leuchtet?

Das genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

Das über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
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Bekanntlich trinkt der typische Inselbewohner ja lauwarmes Bier. Aber das nur bis maximal 23:00 Uhr, weil es danach unter dem Schottenrock zu frisch würde. Und wenn der Brite was macht, dann macht er es richtig: statt die Plörre an der Theke von Zimmertemperatur auf, sagen wir mal, angenehme sieben Grad herunterzukühlen, drehen Lisbeths Untertanen den Freezer nun auf volle Leistung und präsentieren der kopfschüttelnden Restweltbevölkerung: Bier-Eis.

(via: Mehrzweckbeutel)

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